“三無”子女遇上“雙陪”父母

　　最近幾周，何琳越來越怕接到母親的電話。

　　“我媽提出想來北京和我生活一段時間，我拒絕，隔幾天她會再提起，可她來這里的話，她怎么辦，我又該怎么辦？”提到這件事，何琳又急又氣。

　　27歲的何琳在美國一所高校完成了研究生學業，兩年前回國，現在就職于北京一家國有企業。無房、無車、無配偶，她嘲笑自己為“三無”產品。住在東四環一間七八平方米的出租屋，每周固定去兩次健身房，偶爾和朋友到郊區或附近城市自駕游，她覺得自己生活得“沒那么糟”。

　　但當母親提出要來北京時，何琳連呼“NO！”

　　她歡迎母親到北京旅游，就像她研究生畢業時，母親和她一起完成了在美國4個州的畢業旅行。但她無法接受母親“沒什么別的，就是給你做做飯”的生活。

　　在她看來，那更像是給在外地讀書的中學生“陪讀”。“我已經27歲了，還需要媽媽來‘陪工’照顧我嗎？”

　　何琳心里清楚，母親想來“陪工”，只是因為思念孩子。“與其是媽媽照顧我，其實不如說是我照顧我媽，她年齡大了，比以前需要我了”。

　　她拒絕母親主要有兩個原因。一是自己生活條件欠佳，不能給母親很好的生活環境，“我能讓我媽和我擠在這間小出租屋嗎？”

　　二是她渴望獨立的生活。長年求學在外，何琳覺得自己早已有了相對固定的生活節奏和習慣，不喜歡別人破壞自己的“小宇宙”，即便是父母。

　　但另一方面，她又怕傷了母親的心。為了讓母親既斷了來北京的念頭，又能緩解思念之苦，她要求自己每月至少回家一次，每周與母親視頻聊天，平時也多打電話、發微信。

　　上個月，何琳有20天在不同城市出差，最后一個周末她只想回北京睡覺。“但是想想，應該回家了。”她坐上了回家的夜車，第二天一早到家就發燒了。

　　她有些羨慕那樣的同齡人：父母有自己的生活、并且生活得很精彩。在她看來，這些同齡人在過自己日子時可以少一些內疚。她還希望，能有個兄弟姐妹能一起照顧父母，減輕彼此的壓力。

　　陳寒的母親退休后，以最快的速度從西安搬到了兒子工作的城市昆明，以“生活無聊，退休避暑”的名義。

　　“我媽在生日當天準時退休，第3天就‘拋下’我爸坐飛機來了昆明。”陳寒說。

　　從那天開始，這對母子的生活都有了變化。因為人生地不熟，母親很少出門，獨自出行的最遠地點是超市，她“像照顧小孩子一樣”照顧兒子的飲食起居，并給兒子立下了很多“規矩”，比如早晨不能洗頭，晚上手機要放在離床一米外的地方充電，不能用男士香水，等等。

　　在陳寒眼中，母親的生活重心在兒子身上，所以自己要盡最大努力去體諒和包容。“我覺得在大部分中國家庭里，媽媽一生最重要的人是孩子，而不是爸爸。可能對于很多媽媽來說，孩子比另一半重要，所以想管孩子更多。”陳寒說，“她們怕孩子獨立后就飛走了。”

　　在昆明，他母親其實過得并不精彩。“我媽天天看電視，看到她自己都無聊了”，陳寒笑著說，“所以如果不出差的話，我周末就帶她出去玩。”

　　母子倆通常周六早晨出門，周日晚上返回，目的地是附近的城市和臨近省份。陳寒覺得，自己相當于開啟了每周7天無休模式，不得不取消日常與朋友的聚會。母親也不習慣新環境的生活。

　　有一天晚上，陳寒去健身房，他母親去超市。一個小時后，他接到母親的電話——因為從超市的另一個門出來，她迷路了。

　　“眼前問題的導火索可能是因為媽媽比爸爸先退休，平常的工作時間釋放了，無所適從，爸爸還在工作，所以媽媽可能就更要控制孩子了。”陳寒對中國青年報·中青在線記者說，他考慮將來回到父母身邊工作，或是在落腳的城市買兩套房子，把父母接過來。但他覺得自己一時規劃不了那么遠，房價又高，只能先順其自然。

　　今年7月，碩士畢業的吳曉筱收到天津一家事業單位的錄用通知。父母對她的求職結果表示“特別滿意”。一個月后，他們就開始在天津看房，希望女兒的戶口指標一到手，就立刻在天津購置房產。

　　“可能我們東北那邊的父母都這樣吧，在孩子工作的城市會有套房。”27歲的吳曉筱是黑龍江人，8年前來天津求學。據她介紹，她的不少高中同學，以及父母不少同事的孩子，大學畢業后都沒有回東北。

　　“這種情況下，大部分父母都會去孩子的城市買套房子，然后每年兩地或者三地變換著生活。”吳曉筱解釋。而那些選擇在一線城市工作的朋友，父母會選擇在郊區買房或是在臨近的城市，“比如在北京工作的同學，父母可能在(河北)燕郊買房，或是在天津”。

　　今年國慶假期，吳曉筱的父母到天津實地考察，很快“下單”了一套90平方米的房子，首付70萬元。“這也是我爸媽攢了大半輩子的錢吧”。

　　買房過程中發生了一件對她來說“有趣的事”——在他們購房的小區，有三戶鄰居是她媽媽的同事，他們也即將從黑龍江來到孩子身邊生活。

　　與遠離家鄉的年輕人不同，上海姑娘張冉大學畢業后便又回到上海工作，吃住在家里，由父母“全面接管了生活”。因為公司到家要坐一個小時地鐵，她希望在公司附近租房住。但父母反對。

　　像她上學時一樣，父母每天等她回家吃飯，中午為她準備便當。張冉提出想跟同事一起吃飯，她跟母親解釋這是必要的同事社交，但她母親對此的理解是女兒“嫌棄”自己。

　　“加班或者跟朋友吃飯就埋怨我‘你把家里當宿舍啊’，我計劃去哪里玩他們都想要一起，也會一直問‘你計劃帶我去哪里玩呀’”，張冉說，“我媽明確表示過，如果我不在上海工作了，她要跟著我去那個城市。”

　　張冉甚至猜測，父母退休之后，他們“個人價值”實現的主要途徑只能是“被孩子需要”。

　　何琳分享了一個她從心理學書籍里看到的觀點，她認同并希望自己將來能夠做到，“父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功”。

　　但陳寒認為，愛得節制、將孩子從自己的生命中分離這樣的觀點，外人可以說得很輕松，當事人做起來太難了。

　　“孩子(從)出生開始，就讓父母牽心掛肚腸，成長和分離可能是父母更需要修習的功課。”陳寒說。

　　“陪工”生活持續一個月后，陳寒以自己要長期出差為由，把母親送上了回家的飛機。

　　(應受訪人要求，文中受訪人皆為化名)